Обучение

[

Больше ада здесь:

http://arhivach.org/thread/25498/ -- архив первого треда;

http://arhivach.org/thread/30238/ -- архив второго треда;

http://arhivach.org/thread/30239/ -- архив третьего треда.

]

 

Девушка

 

Я создаю этот тред, потому что не могу его не создать. Сильное желание рассказать об этом появляется у меня довольно часто, так что буду иногда добавлять новые посты.

 

***

 

Проснувшись сегодня, моя девушка начала день с того, что сообщила о том, что ей приснился плохой сон. Я ответил, что сны это ерунда, просто свободные ассоциации полуотключенного мозга, и не стоит придавать им значения или запоминать.

 

Внимательно выслушав, она уточнила: а сон ведь точно не сбудется? А вдруг он вещий?.. Я объяснил, что вещих снов не бывает, что нет никаких доказательств того, что сны предсказывают будущее, что те, кто в это верят — либо шарлатаны, либо просто недалекие люди. Что если бы факт вещих снов был доказан, то это перевернуло бы все наши представления о мире и дало дорогу невиданным доселе областям науки. Что об этом было бы написано в учебнике психологии, по которому она будет учиться в институте.

 

Снова внимательно меня выслушав, она ответила:

— Но ведь ты не знаешь наверняка, бывают ли вещие сны? А вдруг мой сон вещий? Как ты можешь говорить?

 

Этот вопрос меня расстроил, но я всё-таки терпеливо рассказал ей про чайник Рассела, про то, что в принципе невозможно строго доказать отсутствие чего-либо, про то, что принципиально недоказуемая теория ничего не стоит, потому что потенциально таких теорий можно напридумывать несметное количество и ни от одной из них не будет никакого толка. И если мы будем по поводу каждой такой теории беспокоиться ("а вдруг на Венере действительно живет верховный ноготь, и если стричь ногти после захода Венеры, у нас разовьется грибок?"), то наша жизнь превратиться в дурдом.

 

В третий раз выслушав меня, она ничего не ответила (судя по всему, она просто ничего не поняла из того, что я сказал). Затем взяла телефон и обсудила свой возможно вещий сон со своей мамой, которая, в отличие от меня, верит в вещие сны, мистику, Иисуса и всерьез увлекается вместе с дочерью картами Таро.

 

***

 

Иногда матери моей девушки снятся страшные сны по поводу дочери. Или просто плохие сны. Тогда она долго, методично и изощренно трахает своей дочери мозг. При этом обе верят, что в этом есть смысл.

 

***

 

Моя девушка готовится в экзамену по биологии — она хочет поступить на психологический факультет. Готовится уже полгода: мы штудируем в ней учебник биологии, решаем тестовые экзамены, обсуждаем основные биологические принципы и прочее. Я стараюсь быть терпеливым: некоторые вещи я объяснял уже больше десяти или пятнадцати раз (Например, на то, чтобы осознать суть матричного синтеза, ушел где-то месяц. В течение долгого времени я много раз объяснял, что такое целлюлоза и где её можно встретить, но периодически она все равно это периодически забывает и приходится переобъяснять). Но всё же на относительно приличном школьном уровне она знает молекулярную биологию, цитологию, генетику, экологию, начала СТО. Она может достаточно внятно объяснить, что такое закон Харди-Вайнберга, стабилизирующий отбор, кроссинговер, может различить кинезины и динеины, может решить задачу С6 ЕГЭ по биологии.

 

Вчера она сообщила, что существует особая сила: Сила Движения Жизни.

Когда я спросил её, откуда она взяла этот термин, она сказала, что не помнит.

Когда я спросил, зачем она ввела это понятие и что оно означает, она отказалась отвечать, заявив, что уже однажды мне это когда-то сказала, а объяснять еще раз не будет, потому что я не смогу понять:

— У тебя другое мировоззрение, что тут обсуждать, ты все равно не поймешь.

 

================

 

У неё есть некоторая леность ума: процесс рассуждений дается ей с видимым трудом, она крайне не любит включать сфокусированное рациональное мышление, хотя когда включает, то показывает почти нормальный интеллект. Интересно, можно ли как-то это преодолеть?

 

***

 

Обсуждали сегодня, как живется в разных странах. Говорю: в Америке живется лучше, чем в России, поэтому многие люди пытаются туда уехать.

 

Отвечает слегка раздраженно, как глуповатому ребенку:

— Но в Америке тоже есть бедные, нищие и бомжи. Значит, там живется не лучше, чем в России.

 

Несколько недель назад мы вместе прошли тест на логику (я подал это как своеобразную игру, вот сам тест: http://nazva.net/logic_test1/). Из 30 вопросов она ответила правильно на 22, и мы с ней на простых примерах разобрали, где, как и почему она ошибается и как в дальнейшем подобных ошибок избегать.

 

С тех пор, когда мы что-то обсуждаем, я часто ловлю её на подобного рода ошибках и указываю, какого типа ошибку она допустила ("помнишь задачку про шакалов и мухропендию? вот тут то же самое"), и она прислушивается и признает, что это была ошибка. Во многом то, что она стала прислушиваться к подобного рода замечаниям — это заслуга теста, который показал ей, что с её мышлением и в самом деле что-то не так.

 

Когда я объяснил, что в её высказывании про Америку нет логики (и заодно подкрепив всё статистикой), она признала, что была не права. Я думаю, это шаг вперед: раньше она просто обижалась и думала, что я спорю с ней лишь из вредности или чтобы расстроить её, опровергая её мнение.

 

 

***

 

(Парк, на прогулке с собакой)

— Если ты считаешь, что все люди, которые занимаются эзотерикой, идиоты, значит, ты думаешь, что и я глупая, так как занимаюсь картами Таро?

— Когда ты всерьёз занимаешься этим, ты и в самом деле действуешь не совсем как адекватный человек.

— Но это же просто по твоему мнению я не права. А мнения бывают разные.

— Мнения разные, но истина одна. И часто по тому, какого мнения придерживается человек, можно говорить о его адекватности. Можно легко показать, что карты Таро это лишь суеверие, и ты, кстати, сама понимаешь, как.

 

 

***

 

Только что подошла и спросила, правильно ли решила С2 (стереометрическая задача из ЕГЭ). Решила правильно. Искренне радуется.

 

 

***

 

Тридцать минут назад она не знала, что значит слово "эстетика". Объяснил. Затем осторожно проверил её словарных запас. С некоторым холодком в затылке осознал, что многое из того, что я с ней обсуждал, она просто не понимала, либо понимала радикально неправильно, и что её кругозор даже несколько уже, чем мне казалось раньше.

 

***

 

Утром по пути в магазин предложил подумать над парадоксом Монти-Холла. Затем объяснил решение: как на числах (сумма вероятностей), так и качественно ("представим миллион дверей"). Затем по-разному модифицировал его и предлагал решить. Решала вполне успешно, хотя и с видимым трудом.

 

***

 

Просит вытащить карту Таро. Говорю, что не хочу. Спрашивает: почему не хочу? По той же причине, по которой не участвую к крестных ходах, например. К тому же ты, вероятно, сделаешь на основании этой вытащенной карты какие-то нелепые выводы обо мне. А я не хочу, чтобы обо мне делались неадекватные выводы и не хочу доказывать, что я не верблюд.

 

Я напомнил ей, что однажды я вытащил карту, и потом она, посмотрев на неё, некоторое время выпытывала у меня, что же я от неё скрываю и что со мной происходит: карты ей сказали, что я что-то утаиваю.

 

— А ты что, думаешь, что в тот раз я была серьёзна, да? Может, я просто шутила.

— Нет, мне не кажется, что ты шутила. Ведь если ты веришь в карты Таро, значит, и вытащенная карта тогда карта имела для тебя какое-то значение.

— Ну, раз ты так хочешь думать, что я была тогда серьёзна, пожалуйста.

— Ты либо веришь в карты Таро, либо нет. Если веришь, то так или иначе ты была серьёзна, а сейчас просто неумело пытаешься делать вид, что это просто игра. Если же ты не веришь, то тогда вытаскивание карт это и в самом деле просто игра и ничего более. Потому имеет значение только это. Ответь прямо: ты веришь? И всё станет на свои места.

— Ну что же, раз я такая недалекая и не такая умная, как ты, то, наверное, должна верить, что поделать!

— Это воспринимать как "да" или как "нет"? Я не совсем понял.

— Воспринимай как хочешь, что уж теперь!

 

Я почувствовал, что говорить спокойно мне становится сложнее и сменил тему разговора: сегодня ей нужно еще повторить около 250 карточек по биологии в ANKI, и напомнил об этом. Сейчас сидит, повторяет.

 

***

================

 

Загадки

***

 

Иногда, говоря что-то, я употребляю незнакомое ей слово, но она никогда не спрашивает о его значении. Иногда я загадываю ей загадки, но, не сумев их решить, она так ни разу и не спросила: каково же решение.

 

 

 

***

Вечер, после занятий математикой. Разговор зашел о детях, воспитании, собственном детстве

 

— Есть люди, у которых есть дети. И эти люди не способны ответить на простые детские вопросы: почему небо голубое? Почему облака снизу плоские, а сверху нет? Почему деревья такие большие и высокие? А почему они еще и зеленые? А почему слышать это одно, а видеть — это другое, если и звук, и свет — волны?.. Таких простых вопросов очень много. Часто родители отвечают: "потому что так создал Бог и он любит нас". Или "потому что так хочет эволюция и она равнодушна к нам". Или: "потому что так было всегда". Некоторые отвечают, что это глупые вопросы, на которые нет ответа. И дети привыкают к тому, что уход от ответа на вопрос может считаться ответом — и потом удовлетворяются ответами такого сорта всю жизнь, даже не задумываясь, что в их мышлении есть серьёзная проблема. Вот ты, например, можешь сказать, почему небо голубое?

— О, это я знаю. Мне рассказывали, что небо голубое, потому что желтый свет солнца проходит через атмосферу. Вот.

— А почему свет, пройдя через атмосферу, не становится зеленым или фиолетовым? Ты просто переложила вопрос на другую полку, так и не ответив на него. И всю жизнь тебя этот ответ устраивал. А почему атмосфера именно такая, а не другая? Но ладно, всё-таки что-то похожее на ответ у тебя есть. А как насчет того, почему видеть это не то же самое, что слышать: почему аккорд можно разобрать на ноты, а свет нельзя?

— Но какой смысл это спрашивать?! Это всё равно что задавать вопрос... Ну, почему кошка не собака? Или почему я — это не стена напротив меня? Это же какая-то глупость!

— Если бы мы спросили древнего грека, почему он может согнуть палец, он бы решил, что мы над ним потешаемся. Действительно, какой дурацкий вопрос: хочется, вот и сгибаю! Или сказал бы: потому что палец не сломан. Но на самом деле цепь событий, которая привела к тому, что палец согнулся, невероятно сложна. Это чудо гораздо более удивительное, чем любые библейские чудеса. Для того чтобы ответить на этот вопрос, нужно знать, как работает нервная система и каким образом в мозге возникает команда двинуть палец. Мы должны знать, как по нервному волокну движется странная электрическая волна, порождаемая тонкой работой ионных каналов, перекачивающих заряженные частицы. Мы должны знать, как работает динеин в дебрях цитоскелета поперечно-полосатой мышечной ткани, мы вспоминаем кальциевые резервуары внутри клеток и их функционирование, мы должны представлять себе комплекс положительных и отрицательных обратных связей, управляющих этим тонким механизмом. Движение пальца — это потрясающее чудо, к которому мы настолько привыкли, что перестали его замечать! И многие воспитываются так, что потом просто не замечают, что мы окружены потрясающим, совершенно загадочным действом — и ищут чудеса в рассказах шарлатанов или каких-то дурацких оккультных практиках. У нас всех есть врожденная тяга к странному, удивительному, тяга к загадкам — но мы зачастую не видим, что эти загадки всюду, что мы погружены в них, как в океан, и ответ на каждую их них скрывает в себе целый мир. За простыми вопросами скрывается истинная мистерия вселенной. И в твоих на первый взгляд дурацких вопросах, если допустить, что она заданы кем-то всерьёз, тоже есть смысл.

— Ну и какой смысл в в вопросе про зрение и слух?

— В нашем ухе есть великое разнообразие рецепторов, каждый их которых воспринимает определенную частоту. Есть, например, рецептор, воспринимающий колебания на частоте 440 Гц — нота "ля" моего пианино. А есть рецептор, воспринимающий частоту 441 Гц — ноту "ля" рояля, настроенного для концерта с оркестром. И если задействовать два этих рецептора одновременно, мы это заметим. А в глазе всего три типа колбочек, все цвета сводятся к разным сочетанием их ответов. Потому много разных сочетаний волн могут приводить к одинаковой активации трех колбочек. А вот разные сочетания звуков всегда активируют разные сочетания слуховых рецепторов...

— Ну а стена? Почему я не стена? Почему воробей не синий? Дурацкие же вопросы.

— Ну них тоже можно ответить. Но я сейчас говорю не об этом. Почему-то так получается, что люди делятся на два сорта: те, кто способен удовлетвориться отсутствием ответа или уходом от него и те, кто будет доискиваться истины, желая понять: как же оно на самом деле? Первые ищут чудеса в фантазиях, мистике, картах Таро, православии, телеканале Рент-ТВ... Вторые смотрят на мир и видят его таким, какой он есть. Как ты полагаешь, к какому из этих двух типов хотела бы относиться ты?

 

 

***

 

================

 

Не про науку

 

>>>ОП, лол, я тут в прошлом году тред создавал с этим парадоксом, жаль, не схоронил. Так тут большая часть лжесаентача не поняла решения. Так что, твоя тянка умнее большинства сосачеров. Гордись.

>>Я знаю, что она умная. Но я не знаю, как заставить этот ум работать. И свой тоже.. Её мамаша (при попустительстве дегенерата-отца) её гнобила всю жизнь, таскала за волосы и издевалась. После каждой её встречи с мамашей мне приходится давать ей успокоительные пару дней, пока не улягутся "шумные мысли" (она слышит возгласы своей родительницы). При этом она не способна защититься совершенно. Она весила 45 кг, когда мы с ней встретились, потому что её мамаша убеждала её, что она жирная. Она напоминала скелет. Завтра она на несколько дней должна уехать к матери. Она вернется снова испуганная, расстроенная, издерганная. Я, блядь, не знаю, что с этим делать. Но это уже явно не в этот раздел.

>Ну хуй знает. Насколько я понял, тянка твоя вполне обучаема и внушаема, и сам ты далеко не идиот. Я бы на твоем месте направил свои усилия не на подготовку к биологии, а на то, чтобы она научилась посылать свою мамашу куда подальше. И зачем ей обязательно к ней ездить?

 

Она поехала в Латвию, чтобы ей могли дать разрешение на проживание через российской консульство: у неё нет российского гражданства. Для этого придется остановиться у матери.

 

Мать — типичная авторитарная родительница без признаков интеллекта. Она очень любит помыкать и до мелочей диктовать ребенку, как одеваться, как жить и проч., влезает даже в её сексуальную жизнь. У неё нет ни малейшего уважения к дочери и у неё даже не возникает мысли, что у дочери должно быть личное пространство или свобода выбора. Если же дочь её игнорирует и поступает по-своему, то она днями напролет, непрерывно начинает ей говорить, какая она жирная, страшная, как её никто не будет любить, что она не хочет считать её своей дочерью и думает от неё отказаться, что ей стыдно за неё, что у неё проблемы из-за дочери и что дочь отравляет её жизнь, что она болеет из-за преступного своеволия дочери и дочь виновата в том, что она так волнуется и так плохо себя чувствует. Далее, если дочь это игнорирует, она её бьет, вырывает волосы итд.

 

Я объяснил ей четыре вещи:

 

1. Она должна перестать чувствовать себя жертвой и мыслить как жертва ("Ой, а вдруг, если я отвечу, она на меня обидится?" — неправильно. Правильно: "Если она будет переступать черту в общении со мной, я разозлюсь и очень обижусь"). Жертва всегда боится и убегает. Нужно злиться и нападать.

2. Нужно четко и спокойно проговаривать свою позицию: нет, я не буду стричь ногти. Нет, я не буду надевать это. Нет, я не буду обсуждать с тобой мою семейную жизнь.

3. Теперь нельзя позволять вовлекать себя в дискуссию на тему, на которую ты не хочешь говорить. Нельзя позволять ей игнорировать твой отказ что-либо с ней обсуждать. Всё, что она говорит, не имеет смысла. Всё это только ради того, чтобы задеть тебя и вовлечь в ненужную тебе дискуссию, сломать.

4. Если она пытается что-то с тобой сделать, дай мгновенный и предельно жесткий ответ: пощечина, расцарапанное лицо. Ты имеешь на это право.

5. Это инструкция не на один раз и не на два. Она навсегда. Одного раза недостаточно. Это должна быть постоянная работа.

 

 

Мы обсудили и проработали каждый из пунктов, я предлагал разные ситуации и спрашивал, как она себя вела раньше и как надо было вести, учитывая эти простые правила.

 

Её отец, кстати, всегда говорил ей, что мать имеет на это право и что она должна терпеть, что сильно усугубляло положение. Он имеет какое-то отношение к наркоторговле, всю жизнь занимался боевыми искусствами и строит семью по каким-то страшным кривым понятиям. Жена (так как она мать) имеет право на все и дочь должна все терпеть несмотря ни на что. Интересы дочери при этом ставятся на второе место либо вообще не учитываются.

 

================

 

Прогресс

 

Вчера уехала на автобусе в Латвию, я её проводил. Сегодня вечером написал, что, так как она куда-то довольно быстро перемещалась, то, когда она вернется, я постарею на одну миллиардную секунды больше неё. Её это заинтересовало. Начался разговор (в форме вопросов и ответов: её зацепило) об относительности времени: что в разных местах время течет по-разному, что одновременность зависит от наблюдателя, что скорости не могут сложиться так, чтобы превысить 300 000 км/с, обсудили преобразования Лоренца, гравитацию и проч. Разница течения времени и эксперимент Хафеле-Китинга стали для неё чем-то шокирующим. Когда я убедился, всё ли она поняла, то заметил ей, что представления о монолитности времени и абсолютности пространства — это то, что мы усваиваем еще в детстве, и именно на этом основаны наши интуитивные представления о мире. Это что-то очень-очень базовое, это что-то о главном механизме вселенной. И спросил, не чувствует ли она, что её личность разрушена, хотя ей только что пришлось радикально пересмотреть своё мировоззрение?

 

И, кажется, это её окончательно убедило. Она на себе поняла, что личность, если отнять у неё какой-то представление, не развалится, а наоборот, оживет, появится любопытство и новые вопросы — как появились у неё, когда выяснилось, что мир на самом деле кривой, а не линейный.

 

Наверное, из всех моих педагогического плана мероприятий это было самым успешным.

 

================

 

Корреляция

 

Мы много раз обсуждали, что совпадение (в особенности) не равно причинно-следственной связи. И что корреляция (она это слово узнала от меня) тоже не говорит о причинно-следственной связи. Мне казалось, что она четко это усвоила.

 

Решил провести контроль. Рассказал историю про то, как человек сдал билеты на аварийный рейс, потому что боялся попасть в катастрофу. Спросил её, что она об этом думает. Её ответ (кратко):

 

— В самом деле, как работает эта логическая связь, когда человек думает "Блин, чет не хочется лететь на этом самолете...", а самолет попадает в катастрофу?

— А есть ли здесь логическая связь?

— Ну, он же чувствовал тревогу, значит, она откуда-то взялась?

— Но самолет-то здесь при чем?

...

 

Кажется, мои силы на исходе. Я не могу. Я устал. Хочется, громко ругаясь и брызгая слюной, послать всё это в пизду. Блядь. Сука. На хуй. Сука. Блядь. Сука. Ёбаное говно. Почему она усваивает всё с пятидесятого раза, почему она нихуя не понимает, хотя всё разжевано как для олигофрена? ПОЧЕМУ

 

================

Протоиерей Григорий Дьяченко

 

Умерил фрустрацию, продолжаем.

 

Переписываемся. Я предложил поиграть в игру: я что-то доказываю заведомо нелепое, а она показывает, в чем состоит моя ошибка и почему я дебил. Пошло на ура. Её это увлекло, и мы таким образом разобрали с десяток всяких интеллектуальных уловок и ошибок. Еще раз в числе прочего отработали злополучный принцип "совпадение это еще не причинно-следственная связь", на этот раз удачно.

 

Теперь я даю ей короткие доказательства существования души по протоиерею Григорию Дьяченко: http://www.memoriam.ru/dokazatelstva-sushhestvovaniya-i-bessmertiya-dushi Это прекрасные образцы, лаконичные, но при насыщенные самыми разнообразными логическими факапами. Она их с интересом терзает, вчитывается, дает опровержения. Не сказать, что она блестяще демонстрирует несостыковки — но таки она их видит и показывает.

 

Будем считать, что готовимся к ЕГЭ по русскому языку и учимся формулировать проблему текста, позицию автора и свою собственную позицию.

 

================================

 

Девушка, тред №2

 

Я не хотел создавать второй тред, но понял, что если не буду это рассказывать, то поврежусь в уме. Это будет тред об обучаемости, о способах передачи знаний, о том, как заинтересовать кого-то — в общем, о педагогике. Ну и о моей фрустрации.

 

 

***

 

едем в электричке

— Итак, ты правильно назвала все уровни организации жизни, кроме самого последнего, самого верхнего. Начинается на букву "Б". Припоминаешь?

— Эм. Нет.

— Это слово можно приблизительно перевести как "оболочка планеты, представленная живыми организмами". Состоит из двух слов, первое из которых "жизнь".

— Жизнь? А при чем тут "Б"...

— Это "биосфера". Такая тонкая зеленая пленка, покрывающая нашу Землю, совокупность и взаимодействие всего живого. Лучше всего запоминается то, что мы используем. Потому придумай, пожалуйста, несколько любых фраз со словом "биосфера".

Долгая-долгая пауза. Она сосредоточенно думает. Электричка проехала две остановки. Я тоже молчу.

— Любую фразу?

— Да, любую случайную фразу, лишь бы в ней фигурировало это слово.

Снова молчание на несколько остановок. Наконец, она поворачивается ко мне и произносит:

— Ну типа... мы живем в экосистеме.

 

 

***

 

Вчера гуляли с собачкой. Удивлялась, как же так собачка не может понять, что нужно просто перешагнуть поводок, если он прошел за лапой, почему до неё нельзя донести эту мысль. Я объяснил, что для понимания этого нужно иметь в голове физическую можель связки человек-поводок-собака, а собака такие модели не строит, потому и не догадывается перешагнуть. По той же причине не понимает, что если бегать вокруг хозяина, то тот запутается в веревочке.

 

Сегодня лежит на диване лицом к потолку, решает на листочке задание по математике, которое я ей дал. Через некоторое время начинает исступленно расписывать ручку: ручка перестала писать. Яростное расписывание не помогает. Всё так же лежа на спине, задумчиво произнросит: "Хм, почему-то каждый раз, когда лежу на спине, ручка не пишет". Поинтересовался: а есть ли идеи, отчего так происходит? Ответила, что не понимает, что ей тяжело над этим думать, и она вообще математикой занята.

 

 

***

 

Гуляем по парку. В стороне стоит контейнер с мусором. Контейнер слегка дымится белым, неудушливым дымком. Спрашивает:

— А почему он дымится? Там что-то горит?

— А как ты полагаешь, что это может в принципе быть? Хоть какие-то идеи есть?

— Ну, не знаю.

— А что вообще может найтись в контейнере с мусором, стоящем в небольшом парке?

Долгое-долгое раздумье. Отвечает без тени иронии:

— Стеклянные бутылки из-под пива?

Снова долгое раздумье. Ответ:

— И синтетическая варежка.

 

И это не было шуткой.

 

***

 

Ближе к концу прогулки сказала, что хочет детей.

 

***

 

Мы полгода с завидной периодичностью обсуждали дыхание: зачем оно надо, что происходит в митохондриях, что такое окислительное фосфорилирование, белки-переносчики электрона, градиент протонов, сколько АТФ получаем в результате бескислородного окисления глюкозы, а сколько — в результате кислородного и всё в том же духе. И вчера, 12 июня 2014 года, за несколько недель до экзамена, я спросил её:

— А зачем, кстати, гидре нужен кислород? Она дышит?

— А она дышит разве?

— Допустим, что да. А зачем ей тогда кислород?

Долгое, тяжелое раздумье. И ответ:

— Ну так сложно сказать. Как я могу сказать, если не знаю...

 

 

***

 

(прогуливаемся по парку)

— Напомни мне, что такое морганида, зачем она нужна, что измеряет.

— Но ты же уже вчера спрашивал, и мы разобрали это!

Да, разобрали. И не только вчера, но еще и десять раз до этого, мы пилим эти несчастные морганиды с зимы. Но ты, конечно, не вспомнишь.

— Ну вот и прекрасно, значит, тебе будет легко всё припомнить, что это за зверь.

— Ну... Это что-то с размножением... Вот.

— Что с размножением? Дай, пожалуйста, внятное определение.

— Ну это что-то с хромосомами, да?

— Да-да, с хромосомами. Но можешь ли ты сказать конкретнее, что же именно?

— Организмы размножаются. И можно измерять расстояние.

— Какое расстояние?

— Между... А хотя нет... Вроде бы... Или нет...

Вот был бы я экзаменатором сейчас. И попадись мне такой абитуриент. Господи, с каким бы упоением я бы сейчас влепил неуд, и весь день ходил бы довольный, что избавил вуз от возни с подобным студентом... Да. И следующий претендент, какой-нибудь еврейский мальчик, рассказал бы и про Моргана, и про его дрозофил, и про рекомбинантность гамет, и про то, что морганида это один процент этих самых гамет. И чтобы понять это, ему понадобилось не полгода, а один вечер...

— Ну так что, я угадала?

— Пока нет. Давай я тебе немного подскажу. Вспомни, что такое рекомбинантность (мы вспоминали, что это такое, пару дней назад, и ты несколько раз подряд повторила определение), какое отношение она имеет к кроссинговеру, зачем она нужна и как это может быть связано с изменчивостью гамет.

Мы идем. Она долго молчит, глядя куда-то вперед. Потом отвечает:

— Не знаю.

Я снова — в который уже раз, всё объясняю. Она, кивая, глядит вперед. Когда спрашиваю, всё ли она поняла, твердо отвечает, что всё понятно. Когда спрашиваю, есть ли у неё вопросы — вопросов, конечно, нет.

 

 

Испорченная аура

 

***

Посмотрели новый фильм Уэса Андерсона. Фильм о некой большой, красивой, заснеженной империи, Зубровке, в которой в начале 20-го века случилась революция и всё пошло прахом. В фильме присутствовал злой персонаж по имени Димитрий. В конце, когда пошли титры, играл оркестр балалаек (кажется, "Ах вы сени мои сени").

 

Когда титры прошли, я сказал, что, кажется, у Зубровки есть страна-прототип, но никак не могу понять, какой. Может, у неё есть идеи на этот счет? Ну хоть одна? Твердо ответила, что идей нет, что никаких этих ваших прототипов не знает. И ускакала голая в душ.

 

***

 

Зашел разговор о Советском Союзе. Она не знает, что такое ЦК КПСС, ЧК, ГУЛаг, кто такой Джержинский, Молотов, Ягода, Андропов, ревтрибунал, Временное правительство, кого называли Сосо, трудовая пятилетка, цензура — ничего, вообще ничего, чистый лист, табула раса, как марсианин. Однако сообщила, что я лично в Советском союзе не жил, потому моё мнение, что там было не очень здорово, это всего лишь мнение, а у неё между тем мама жила в Советстком Союзе очень даже хорошо, так что сколько людей, столько и мнений. Говорила очень уверенно.

 

***

 

Разговаривала сегодня по телефону со своей матерью. Та ей говорила, чтобы прошла тест на то, какой она таролог, она в интернете нашла классную ссылку. Также сказала, что ей очень тяжело поддерживать энергетическое поле дочери, когда рядом нахожусь я. Сказала, чтобы сняла с себя все чужие вещи, если таковые имеются, и браслет, потому что это портит ауру. Сообщила, что очень беспокоится, так как видит в будущем вибрации.

 

Поговорив с матерью, она попросила у меня компьютер и некоторое время увлеченно проходила тест. Тест располагался на сайте магазина, торгующего эзотерической утварью.

 

 

***

 

В течение месяца говорили о научном методе, всяких когнитивных искажениях, ошибках восприятия, разбирали некорректно поставленные эксперименты, как люди принимают совпадение за причину и следствие, как мы запоминаем то, что подтверждает наши представления и игнорируем то, что их опровергает и проч. Всё это на прогулках в парке, по полчаса в день, но всё-таки достаточно продолжительное время.

Сегодня на вечерней прогулке, подводя всему этому итог, вдохновенно рассказывал о том, что есть люди, которые что-то выдумывают и в это верят, в Бабу Ягу, например, или то, что подбрасывание монетки предсказывает будущее, и тех, кто пытается быть честным с собой и видит всё так, как есть на самом деле, что первым легко, а вторым трудно, потому что им надо по-настоящему размышлять, искать, ставить опыты... Привел в пример её собственную мать.

— Ну, моя мама иногда всё-таки предсказывала правильно, что будет...

И контрольный выстрел:

— А про Бабу Ягу это ты так иронично говоришь? Ведь в неё никто не верит. Одно дело верить в Бабу Ягу, а другое — в богиню... Кто ж в Бабу Ягу верит, к такому человеку всерьез относиться не будут.

 

***

 

Неделю назад ей в полночь позвонили родители и потребовали от неё явиться на встречу с ними. Она, разумеется, пошла. Вернулась в слезах: мать ей рассказывала, что я вампир и высасываю энергию из их семьи, что я очень плохой и что она тоже очень плохая, потому что заставляет мать так волноваться и тратить столько энергии на неё. Отец сидел рядом и поддакивал: да, мол, почле общения со мной дочурка явно потеряла энергию.

Когда я позже спросил его, что это было, он ответил, что "имеет право брать ремень и воспитывать дочь". Это был долгий разговор, в котором я его просил не употреблять в моем присутствии блатной жаргон, сказал, что его жена сумасшедшая ("это диагноз?" "да, точно, это диагноз") и что следующая семейная встреча — только в моём присутствии.

Много еще чего хотел сказать, но, как обычно, всё самое лучшее пришло в голову уже после.

 

 

***

 

Весь день посвятили математике. За 9 часов сделала 5 заданий. Объяснил (во второй раз), что такое метод оценки и сразу же попросил пересказать мне суть на конкретном разобранном по косточкам примере. Попросил пересказывать ход рассуждений предельно внятно и последовательно, но она отказалась, ограничившись воспроизведением того, что я записывал на листочке: "и так же понятно, и ты понимаешь, что я понимаю всё".

 

***

 

Ближе к вечеру, на прогулке, не смогла объяснить, что такое метод оценки. Объяснил в третий раз.

 

***

 

Зачем мне всё это.

 

***

 

Аркан "Висельник", толкование

 

***

 

Я до двадцати семи лет прожил, в сущности, девственником-интровертом-социофобом, мои любимые занятия: ничего не делать, мастурбировать, лежать на горизонтальной поверхности, читать что-нибудь научно-популярное, считать кирпичики в мостовой и не наступать на линии, сидеть на двачах. Еще иногда я думал о том, что, наверное, имеет смысл кончить самоубийством.

 

Сейчас у меня есть девятнадцатилетняя девушка стопроцентно модельной внешности, у меня вообще не осталось нереализованных сексуальных фантазий (включая те, что с участием животных), меня ничего не волнует, я обеспечен, здоров как бык, ничего не боюсь. Но вопроса о самоубийстве это как-то не сняло. Значит, не в этом дело?..

 

В детстве я хотел стать нейрофизиологом.

 

 

***

 

Её IQ, оцененный тестом Айзенка, равен 113.

 

***

 

Она любит рассуждать о мифологии. Большинство рассуждений начинается со слов "ну, вот раньше было такое божество...". Где, когда, у какого народа, в каком государстве, откуда информация, о чем вообще речь и к чему это всё — не ведает. Рассуждать может долго, довольная, что говорит о таких умных вещах.

 

***

 

Попросила, чтобы не говорил, что её мамаша — сумасшедшая, "потому что если у неё плохие гены, то и у меня плохие гены. Около половины генов".

 

***

 

В описаниях немножко усугубляю её непонятливость, отправляю, перечитываю, понимаю, что всё-таки немножко усугубляю, а раз усугубляю, то всё не так уж и плохо и можно как-то жить дальше.

 

***

 

Я не могу её бросить, потому что тогда ей придется вернуться к своим сумасшедшим родителям: тирану-отцу и ёбнутой истеричке мамаше. Этого не должно произойти хотя бы потому, что я ей обещал, а она поверила. Так что надо заткнуться, перестать ныть, взять себя в руки и заняться делом, экзамены на носу. В конце концов, пусть от меня будет хоть какой-то толк на этом свете: помогу ей получить образование, а там она, встав на крыло, может, и сама сбежит с кем-нибудь. Я вряд ли уже изменюсь, помятый хмырь, а она еще изменится.

 

***

 

Завтра решаем задачи категории "С" по биологии. Давно пора: у неё проблемы с придумыванием объяснений, увязыванием фактов, использованием заученных знаний.

 

 

***

 

Обсуждали (в милионный раз) клеточное дыхание. За спиной полгода интенсивных, почти ежедневных занятий биологией, начиная с самых основ, десять тысяч просмотров красочных карточек с картинками, фотографии подкрашенных органоидом, разговоры о методах микроскопии, сотни обсуждений...

Спросил мимоходом, помнит ли она, как выглядит АТФ-синтетаза (я уже рассказывал до этого много раз, надеялся, наконец, услышать этоот неё). Конечно, она не помнила, ну, я и рассказал в энный раз, что выгядит как такой грибочек в электронный микроскоп, потому и называется гриовидным телом. И тут...

— А что, значит, митохондрию можно увидеть в микроскоп?

 

***

 

Веду себя как последняя скотина: плохо контролирую свое поведение и оправдываю это для себя же усталостью. Мне кажется, я начинаю превращаться в её мать: искушение доминировать над таким податливым и, в сущности, безответным существом столь же привлекательно, сколь и подло. С этим надо что-то делать, иначе я и в самом деле стану тем устрашающим гандоном, каким меня видят некоторые анонимусы (ну, или еще более устрашающим).

 

Несколько дней назад обсуждали первый закон Ньютона: для неё стало откровением, что если на тело не действуют никакие силы, то оно будет двигаться равномерно и прямолинейно. Она, вроде бы, всё поняла. Потом обсуждали еще раз... В общем, тема для неё не новая.

Сегодня показал ей задачку про закругляющуюся трубку и влетающий в неё мячик. Как будет лететь мячик, вылетев из трубки? По кривой?

 

— Вот трубка закругляется, значит, и шарик будет лететь, закругляясь, — и она нарисовала, как шарик, вылетев, идет по окружности и снова влетает в трубочку. — Это правильно?

 

Я холодно ответил, что мне просто было интересно, как она ответит, что я принял её ответ и благодарен за него, и теперь прошу дорешить её ЕГЭ по математике.

Через некоторое время, оторвавшись от задачки, она снова спросила про шарик. Я всё объяснил, привел несколько воображаемых экспериментов ("Вот трубка ломаная. Значит, и шарик полетит по ломаной?), снова напомнил про Ньютона ("Ньютон... Это тот, который с водой?"). А потом, не выдержав, сказал, что, мол, ничего страшного, большинство американцев тоже не может решить эту задачку да и вообще, она же психолог, а не физик, и не обязана там про всяких Ньютонов знать.

 

Она обиделась: как обычно, ненадолго, потому что хорошая девочка. Но будет теперь страдать и не подавать виду.

 

***

 

Пока я сижел и писал этот пост, она самостоятельно и правильно решила вот это С5: http://reshuege.ru/problem?id=484650

 

***

 

Обсуждаем зрение. Палочки, колбочки, длины волн. Фотон попадает в клетку-рецептор, клетка-рецептор вырабатывает сигнал. Попутно она рассказала, что в школе изучала оптику. Пытаюсь донести что-то там про инфракрасный и ультрафиолетовый, мы видим только малую часть спектра, бла-бла-бла, уже в который раз это всё повторяется, а лучи проходят через хрусталик и попадают на сетчатку, видишь, всё в точности как в фотокамере... Чувствую, что необходимо задать какой-нибудь вопрос из самых основ.

— Смотри, ты в темной комнате, перед тобой очень-очень сильно нагретый гвоздь. Гвоздь излучает свет?

— Ну, я не знаю, я ведь не нагревала гвозди, тем более на огне.

— Ну хорошо, это не гвоздь, а конфорка у нас на кухне. Она очень-очень сильно нагрелась, как она будет выглядеть?

— Я не знаю, ведь у меня электрической конфорки дома не было, там на газу, а здесь электрическая...

— Э. Ну а ты нагревала когда-нибудь что-то на конфорке или огне так, чтобы оно раскалилось? Вообще видела когда-нибудь раскаленный предмет? Металл раскаленный видела? Как он светится?

— А он что, светится?

— Да, он светится. Всякое достаточно сильно нагретое тело светится. Пламя свечи, нить накаливания в лампе... Ну ладно. Хорошо. Допустим, мы сильно-сильно нагрели гвоздь. Так, что он покраснел. Представила?

— Да.

— Теперь ты вошла с ним в темную-темную комнату и смотришь на него. Ты его видишь?

— Да, я его вижу.

— Вот ничего в комнате больше не видишь, только гвоздь раскаленный. Представила?

— Ага, представила.

— Этот гвоздь излучает свет? Он испускает фотоны, частицы света?

— Ну, не знаю... Дай подумать... Наверное, нет... Нет.

— Нет, не испускает? Почему ты так полагаешь?

— Ну, если я поднесу что-то к гвоздю, то гвоздь не сможет это осветить, значит, он не испускает свет.

 

***

 

Экзамены через две недели. Начали курс фенотропила, 100мг/сут. Спит нормально, нормальная активность.

 

 

***

 

Сказала какую-то глупость. Спросил, серьёзно ли она так полагает.

— Ну, я же просто шучу, а ты думаешь, что я такая тупая.

— Я не думаю, что ты тупая, просто иногда твое мнение может быть довольно, хм, экстравагантным. Это не глупость, просто пробелы в знаниях, они есть у всех. Потому сейчас я и не сумел различить, что это такая ирония... Ну, про силу движения жизни ты ведь не шутила тогда, помнишь?

 

После того, как начали предэкзаминационный курс фенотропила, стала часто упоминать слово "глупость" по отношению к себе.

 

 

***

 

Вчера проходили мышцы. На рисунке изображены миоциты, поперечные перегородки, полосатость, цитоплазма — и всё подписано, где какой органоид. Не подписаны были только ядра — черные вытянутые штучки. Спросила, что это за штучки. Предложил, чтобы она сначала сама придумала пару версий того, что это может быть, не обязательно верных, но хоть каких-нибудь. Думала долго, минут пять или десять. Сказала, что это "соединительные проходы" между отдельными миоцитами. Я, как обычно, начал задавать наводящие вопросы: если это клетка, то что в ней может быть? Ага, комплекс Гольджи, ЭПС, лизосомы. А как это всё называется? Ну, общее название, как это всё назвать? Нет, не "клетка". Ты знаешь. Ну подумай. Господи, ну органоиды это. Органоиды! Ну, может, это органоид? как думаешь, какой это может быть органоид? Ну блин, ну ты же знаешь. У тебя достаточно информации, чтобы предположить, мы это обсуждали это десять раз, просто ты почему-то не можешь использовать это знание в рассуждениях, оно лежит мертвым грузом... Ядро? Да, это ядро. Ну что же еще?..

— Вот, видишь, ты злишься! Я говорила тебе, что ты иногда злишься! Ты явно в бешенстве!

— Эм, кхм, ну, нет, я не злюсь, я скорее, хм, немного расстроен... Это скорее даже азарт, я бы сказал...

 

Болван. Истеричка. Не держу себя в руках.

 

***

 

***

 

Она почти каждый день повторяет карточки по биологии в ANKI. Не знаю, как бы мы учили биологию без неё. Мне иногда даже кажется, что это вообще какое-то читерство, ведь без автоматизированного spaced repetition она бы вообще ничего никогда не запомнила. А сейчас наверняка сдаст ЕГЭ на >70 баллов. В колоде 1200 карт. Создавая их, чувствую иногда себя альпинистом-рекордсменом, затаскиваюм на Эверест трактор "Беларусь": вот никто не смог бы втащить в её голову эти знания, а я с помощью этой великой программы и хитрой системы лебедок таки умудрился... Мда. Вот. Но нужен ли трактор на вершине Эвереста? Как сказать... А вот, например, нужны ли Марии Терезе её стигматы? Нет, не нужны ей стигматы. Но желанны.

 

 

***

 

Она, впрочем, не знает, что такое стигматы. Я спрашивал. Особенно тягостно это смотрится на фоне того, что она увлекалась некоторое время сатанизмом.

 

 

***

 

 

В последнее время обижается, что подолгу сижу на имижборде и переписываюсь. Например, сегодня увлеченно спорил в /bo, говноед ли Бодрияр или не совсем, и можно ли сказать, что Гваттари это ёбаная глоссолалия, а постмодернизм — точка в трех сантиметрах от геометрического центра параши, та самая точка, которую некогда занимали Хайдеггер и Гегель... Сказала, что я так поглощен своим общением в Сети, что даже не могу уделить ей время, чтобы что-то оъяснить по математике (я действительно как-то сказал, что сейчас не могу и не хочу объяснять ничего, ибо переписываюсь). Я возразил, что с того момента, как мы проснулись в полдень, она занималась математикой от силы час, хотя я её всячески уговаривал, и что её претензии неуместны. Что её саму надо буквально часами уговаривать заняться математикой и она всегда найдет повод ничего не делать, хотя кроме подготовки к экзаменам других забот у неё нет.

 

Обиделась страшно. Молча ушел с ноутбуком в другую комнату.

 

***

 

***

 

Смотрим фильм. У новорожденного ребенка остановилось сердце. Врачи делают дефибрилляцию двумя электродами. Комментарий:

— Ну зачем же ему два электрода-то таких больших, он же маленький еще совсем. Одного бы хватило!

 

***

 

— Знаешь, тебе многих вещей не понять, потому что тебе не рожать детей. Просто не поймёшь. Так что аборты это зло. К тому же какого черта женщина не пользовалась презервативом? Она должна теперь нести ответственность за это, она должна рожать ребенка. Это ответственность перед собой! Яйцеклетку нельзя убивать, потому что из неё может получится человек, и яйцеклетка это не амеба какая-нибудь.

 

***

 

— Вот ты произнес "душевные муки". Но ты же не веришь в душу, почему ты тогда так говоришь?

 

***

 

— Нет я, конечно, не верю в суеверия, но, знаешь, и проверять на себе не хочу...

 

***

 

— Курица, выращенная на заводе, вреднее, чем домашняя. Доказательства? Ну так это же тебя сейчас заводит, а не меня, вредна она или нет, вот ты сам в интернете и поищи статьи, раз хочешь доказательств.

 

***

Сегодня дал писать тестовый ЕГЭ по математике (с ограничением по времени и с отвлекающими факторами: сидела на кухне). 79 баллов. Средний балл ЕГЭ для школьника — около 50.

 

Нанял некоторое время назад репетитора по русскому языку. Русский сдаст хорошо: отвечает правильно, сочинение пишет грамотно и вполне толково.

 

Биологию тоже сдаст выше среднего. Я почти уверен, что медицинский университет у неё в кармане — и после этого я буду свободен, как птица, и учить её будет команда профессиональных преподов. Осталось две недели, надо держать себя в руках.

 

***

 

Репродуктивный энтузиазм

***

 

Очень хочет детей. "А ты будешь и дальше говорить, что не готов, что я неготова, что пока нет нормальной работы и потому нельзя, и всё такое в том же духе! вот так и будет тянуться!". Её фрустрация из-за отсутствия у меня репродуктивного энтузиазма сравнима с моей фрустрацией по поводу её картины мира.

 

***

 

Браться её матери работают дальнобойщиками. Сама мать не работает — зато тщательно чистит энергоинформационное поле и читает о венерианском происхождении Иисуса. Отец, судя по всему, работает водителем, употребляет в речи блатной жаргон и находится под сильным влиянием жены.

 

Наследуемость IQ составляет 0,8.

 

***

 

Купил фаршированные перцы — полгода назад угощал её этими перцами на нашем первом свидании. Зеленые, красные, желтые. Залитые молоком перцы варятся в кастрюльке. Мы сидим на кухне.

 

— Мне нравится этот художник. Он рисует хорошие карты Таро. Как только он выпустит новые, сразу их куплю: они такие послушные, с ними удобно работать...

— Что ты имеешь в виду, когда говоришь "послушные" и "удобно работать"?

 

Разговор о картах Таро повторялся уже много раз — настолько, что она даже примерно запомнила, как он обычно развивается: в него входят рассуждения о доказательствах, вере, суевериях, шарлатанстве, научном методе — и далее со всеми остановками до чайника Рассела и критерия фальсифицируемости. После многих обсуждений и повторений она даже смутно помнит, в чем состоит этот критерий, хотя и путает его с бритвой Оккамы. Она всегда реагирует на аргументы эмоционально, воспринимая любую критику того, во что она верит, как нападки лично на неё, и потому конечным пунктом этих диалогов неизменно становится обиженное молчание.

 

— Ну, как бы сказать... С тобой всё равно невозможно разговаривать на эти темы всерьёз.

— Насколько я понимаю, ты всерьёз веришь, что эти карты что-то предсказывают? Ты серьёзно?

— А ты как думаешь, серьёзна я или нет?

— Похоже, да, ты серьёзно в это веришь.

— Ну, допустим, скажу. Но что это изменит? Ты решишь, что я вот не такая глупая?.. и вообще вся...

 

И ушла, показывая тем самым, что разговор закончен, и что если я хочу всё-таки выяснить, всерьёз она или нет, то должен пойти за ней и долго её упрашивать.

 

С одной стороны, она чувствует, что я считаю веру в Таро чем-то глупым. С другой стороны, не понимает, почему. И иногда устраивает такие разговоры на эзотерические темы. Зачем? Может, чтобы показать, какой я плохой: вот, мол, считаю её глупой из-за каких-то своих непонятных соображений — и чтобы заодно — в качестве мести за это отношение — подразнить, не давая прямых ответов и уходя от ей же начатого диалога?

 

Мне стало грустно, и я остался один сидеть на кухне рядом с кастрюлькой, в которой доваривались фаршированные перцы. Я почувствовал, что устал от её общества — ну а раз она сама решила уйти и прервать разговор, то, значит, я могу посидеть один. Она не хочет разговаривать — я тоже не буду. Пусть теперь это будет моя месть. Мелочная, бабская месть, тревожные психологические игры... Посижу, почитаю.

 

Вскоре:

— Мы будем смотреть сегодня фильм?

— Нет, я хочу посидеть в интернете.

 

Через пять минут:

— Ты будешь есть перцы?

— Нет, ты попросила есть и я приготовил их для тебя. Сам не хочу.

 

Еще через некоторое время:

— Почему ты игнорируешь меня?

— Я хочу посидеть в сети.

 

И наконец:

— Почему ты такой злой?

— Хм. В чем проявляется моя злость? В том, что я смотрю в монитор?

— Ты... Вообще. Мало отвечаешь. И вообще я плохо себя чувствую.

 

Молчу. Сижу в сети. Убежала на кухню, чем-то погромыхала там (чем? она не готовит). Вернулась:

— Я плохо себя чувствую.

— Я могу чем-то тебе помочь?

— Нет. Уже — не можешь...

— Звучит драматично.

— Ну вот! А теперь ты надо мной издеваешься!

— В чем же состоит издевательство?

— Ты сказал, что это драматично!

— Ну, это действительно очень драматично. "Уже нет!" — и прозвучал гонг. Всё прошло, всё потеряно...

 

Убежала. Через пять минут открыла дверь (рассерженно-обиженный тон):

— Ты даже не попытался выяснить, почему я себя плохо чувствую! Но раз ты надо мной издеваешься, то я уйду в другую комнату, потому что не хочу, чтобы это становилось моей проблемой! Мне это не нужно, знаешь ли!

Мне стало противно. Дешевая, унизительная пролетарская бытовуха: повышенные тона, нелепые поводы, избыток эмоций, высосанные из пальца обвинения и полное, абсолютное отсутствие рефлексии. Она не понимает, как это выглядит со стороны. Мне показалось, что я увидел, как обычно начинает скандалы её собственная мать. Они и внешне похожи.

 

Забрала подушку, ушла в другую комнату, спит.

 

Пошел на кухню, отскреб от почерневшего дна зеленый фаршированный перец. Сижу. Жую. Пишу этот пост.

 

***

 

Дал на весь день 11 задач с несложной стереометрией. В течение шести часов сделала шесть задач. Из них с правильным ответом — три.

 

***

 

Cчитает музыку важной части своей жизни: отражение личного мира, увлечений, часть личности итп рассуждения. В ухе неизменный наушник со звуками ковально-дробильного цеха в минуту аврала.

Подвел к пианино, брал минорные и мажорные аккорды: вот, мол, грустные, вот веселые, слышишь? А этот какой? Не различает.

Рассказал про абсолютный слух и транспонирование. Реакция: похлопала глазами и покивала. Значит, вести с Марса, китайская грамота, этрусские таблички, всё бесполезно.

 

***

 

 

 

Попросила сыграть мелодию из "Бандитского Петербурга". Дала ноты на телефончике. Сыграл. Попросила научить играть и её. В мелодии меньше десяти нот. Запомнила раза с двадцатого: ткнет пальчиком первые три ноты — и не помнит. Показываю. Начинает снова — снова забыла. Показываю. Опять забыла на четвертой. Показал. Ох. И по новой. И так раз пятнадцать. Так и не осилила.

 

***

 

С одной стороны хочется сказать ей что-нибудь едкое про эти сраные Таро ("Ну вот и погадай на Таро, меня чего спрашивать..."), но с другой понимаю, что это ни к чему, что это только всё ухудшит, что это глупость, что всё равно ничего не поймет, всё это бесполезно, что надо заниматься подготовкой к экзаменам. Раз решил, что виной всему недостаток образования и дискуссии ни к чему не приведут, значит, надо продолжать давать это образование. И не уподобляться истеричкам, пилящим своих детей.

 

***

 

Хочется взять выходной и отдохнуть где-нибудь без неё.

 

 

***

 

Дала почитать книгу: мол, как мне? Там "интеллектуальный" роман в духе Дэна Брауна: потерянные документы, шифры, следователи-филологи — плюс довольно точная стилизация романтической прозы (горы, гордые горцы, ястребиные взгляды, потерянный сын принца, демонические страсти, сатанинский блеск дамасского клинка и проч.). Выяснилось, что ей понравилось именно эта часть с Нечеловеческими Страстями и Вечной Любовью. Порекомендовал почитать авторов эпохи романтизма, мол, у них тоже такие бразильские страсти, а еще зомби, месть и духи и демоны в огромных количествах. Обиделась.

 

 

***

 

Спросила, почему, если кошка блюёт, то другая обязательно подойдет и съест. И сама же придумала ответ: кошка может котятам отрыгивать пищу, вот и взрослый кот решает, что его решили угостить. Похвалил, сказал, что прекрасная мысль, а я сам как-то и не догадался (что правда). Очень приятно видеть у неё подобные проблески мысли. Вот еще: говорит, что наша собачка боится просовывать ноги в шлейку перед прогулкой, потому что у животных за время общения с человеком выработался безусловный страх перед арканом и прочими ловушками.

 

***

 

>СОВЕТ ОПУ:

>Из вышесказанного, построй модель мировоззрения своей тян, пойми ее, найди слабые места и уничтожь. На месте старого построй новое. Я >так понял, именно это тебе и надо.

>Твоя ошибка: ты пытаешься на месте старого мировоззрения, прививаемого мамкой с детства, построить новое. Т.е. долбишься своим мягким >лобиком в толстую стену. А тебе всего-лишь нужно прощупать эту стену и вытащить нужный, не закрепленный кирпичик (а такие кирпичики >есть у каждого). Разумеется чтобы это сделать, тебе нужно обладать знать устройство стен и уметь анализировать новые данные. Заодно и >узнаешь, тупой ты и просто много знаешь, или обладаешь зайчатками интеллекта.

>Из моего опыта: моя тян верила в астрологию. Я долго ее просто слушал, выяснил, что она знает - звезды очень далеко, и они как наше >солнце, но не понимает истинных законов макромира.

>Я начал готовить бомбу: рассказывал ей про космические масштабы, про термоядерные реакции в звездах, про световые года, число звезд во >вселенной и число галактик. Все это между делом, ненавязчиво, с шутками, с яркими и простыми аналогиями. Незаметно для нее >удостоверился, что она действительно поняла, а не просто знает.

>Через месяц я эту бомбу взорвал - на очередную тему о прогнозах и знаках зодиака спросил ее: "А как могут гигантские раскаленные шары, >свет от которых до нас доходит тысячи и миллионы лет, влиять на судьбу людей здесь и сейчас?". Она подумала секунды две, поржала и >согласилась со мной, больше в гороскопы не верит и ржет над теми, кто верит.

>А потом уже обсудили, что астрология вроде как могла опираться на цикличность людских характеров и поступков, а звезды использовать >как измеритель времени, посчитали, что для наблюдений потребовалась бы гигантская статистика и собрать ее человечество за время своего >существования было не в состоянии, но это уже потом.

>Бракованные кирпичики в мировоззрении заменены на правильные [с моей точки зрения конечно], дальше дело техники.

 

На чем строится вера в карты Таро?

 

1) Неправильная оценка вероятностей. Например, если тебе один раз удалось удачно вытащить карту или комбинацию карт, ты воспринимаешь это как маленькое чудо.

 

Она успешно решает ЕГЭ-задачки на вероятности. Знает, что предыдущие подбрасывания монетки не влияютна последующие. Может доказать, что существует 2n расхождений для 2n хромосом. Так что в этом плане некоторые минимальные знания есть.

 

 

2) На когнитивных искажениях. Если во что-то веришь, то готов принять плохое доказательство за истинное и будешь игнорировать всё, что противоречит вере. Например, если какой-то расклад тебе не нравится, ты выложишь карты еще несколько раз, пока всё не сойдется. Если ты знаешь, кому гадаешь, то будешь, сам того не замечая, подгонять свою интерпретацию под это знание.

 

Мы много раз разбирали эти искажения на примере религий и суеверий, она о них знает.

 

3) Вера в то, что существуют иные способы что-то достоверно узнать, кроме научного метода. Что существует мистическая интуиция, астрал итп

 

Она знает, что такое научный метод, в чем он заключается и полагает, что это действительно единственный способ что-нибудь узнать о реальности. В существовании астрала сомневается.

 

 

 

Но несмотря на то, что она понимает, как устроены вероятности, что такое когнитивные искажения и как они порождают заблуждения, даже несмотря на определенное понимание научного метода — несмотря на всё это, она продолжает верить, потому что не может собрать все эти преставления воедино и самостоятельно сделать выводы. Она принципиально не использует новые знания, не может из применить — как не могла понять, что на миоците изображено ядро. В её голове, если облечь этот циклический процесс в слова, происходит примерно следующее:

 

"...маме ведь помогло, и у меня есть подруга, которой помогло, значит, что-то в этом есть, не всё так просто. Мой преподаватель Таро такая хорошая, уверенная в себе, зрелая женщина, ну значит и в самом деле в Таро что-то есть. Да и сколько людей, столько и мнений, каждый ведь имеет право на мнение? Никто не имеет права оспаривать мои представления. Более того, у меня есть глубокое интуитивное ощущение, что за картами Таро и самом деле кроется что-то мистическое, особенное, и не могло ведь это особенное ощущение появиться на пустом месте? Ведь интуиция — это наша связь с миром непознанного, особая связь со вселенной. Да, тут не всё так просто. Более того, карты Таро это важная часть моей личности, и если насильственно разрушить эту веру, моя личность сломается и со мной может произойти что-то плохое, ведь очевидно, что личность строится на вере. Ведь определяет же вера интересы человека, например, музыкальные интересы? А интересы это часть личности. Значит, личность будет разрушена. Получается, что просто кто-то хочет разрушить мою личность. Есть, конечно, люди, которые говорят, что карты Таро это бред — ну и что? Это их мнение и не более того. Ведь доказать можно что угодно! Я сама видела доказательство того, что 2х2=5. Этим людям давали убедительные доказательства, но они всё превращают в болтологию, они никогда ничем не довольны, вот потому их и надо просто посылать. Вообще, кто знает, что движет этими критиками? Может, они просто ненавидят карты Таро, потому что у них была злая бабушка, верящая в Таро, так что их мнение — всего лишь детские комплексы. Закомлексованные, ограниченные люди — так что естественно, что они ничего не понимают. Но это не моё дело. К тому же карты Таро ведь не мешают мне жить? Нет, конечно, не мешают. Наоборот, они помогают! Вот, например, маме ведь помогло, и у меня есть подруга, которой помогло, значит...."

 

И в эту бесконечную бессвязную пластинку невозможно переписать. Знания о когнитивных искажениях, комбинаторике, шарлатанстве и экспериментальных методах, о том, как глупо смотрятся верующие любого сорта и о том, что всё нужно подвергать тщательной критике — знания эти записаны на другой пластинке, которая включается отдельно.

 

================================

 

Девушка, тред №3 (результаты экзаменов)

 

Некоторое время назад я писал здесь о девушке, которой помогал готовиться к экзаменам ЕГЭ. Я продолжу этот тред, потому что моя фрустрация продолжает накапливаться и её нужно куда-то вывести.

 

***

 

Сегодня мы узнали результаты её экзаменов:

 

математика 60

русский язык 72

биология 76

 

В итоге набирается 208 баллов, чего не хватает для того, чтобы пройти на клиническую психологию, где нужно как минимум 220. В идеальных условиях, дома, она однажды написала математику на 80 баллов. Но на экзамене растерялась, наделала ошибок, не смогла сделать некоторые элементарные задания.

 

 

***

 

Нашел на дороге россыпь чьих-то пластиковых карт: сбербанк, социальная карта, какие-то дисконты (позже я нашел этого человека — он жил неподалеку — и вернул). Верчу карточки в руках. Дал посмотреть ей. Она смотрит: на социальной карте написано: "Виктор Крюков". На карте Сбербанка тоже Виктор Крюков. На дисконтах Виктор Крюков. Затем берет вторую карточку сбербанка:

— Ой, смотри. А тут написано, что он это некий Моментум Эр...

 

 

***

 

Иногда мне кажется, что я ни в коем случае не хочу от неё детей. Не знаю, как и когда я ей это скажу — что я не хочу участвовать в её репродуктивной программе. Её это убьёт. Возможно, пока будет учиться в институте, найдёт себе кого-нибудь другого, и вопрос решится сам собой?.. Или сказать, что я бесплоден? Или сделать стерилизацию и сказать, что бесплоден?.. Наверное, решу так: если она сумеет успешно окончить университет и на первом курсе переведется на бюджет, то детям быть. Иначе — нет.

 

 

***

 

Смотрим видео: на летнем пляже сидит трудящийся с девушками, все пьют водку. Трудящийся, бойкий молодой человек с провинциальным говором, шутит, поднимая стаканчик:

— Ну чо, щас выпьем — и завтра в школу не пойдём!

Девушки, хихикая, вторят:

— Не пойдём! Не пойдём!

И пьют.

 

Я почувствовал, что сейчас моя девушка задаст какой-нибудь вопрос — и я искренне хотел, чтобы у неё не возникло сейчас никаких вопросов, чтобы она поняла этот простецкий юмор и, не споткнувшись, пошла дальше, пожалуйста, и мы бы смотрели это видео на одной волне, и...

— А какая ему еще школа? Не понимаю. Не похож он на школьника.

Останавливаю на секунду видео и задаю наводящий вопрос:

— Как думаешь, для чего он мог это сказать?

— Ну... Актёров, видно, плохо подобрали, не похожи на школьников.

 

 

***

 

Бегает по дому с котом. Кот выскакивает на неё, она, радостно смеясь, бежит обратно за котом — и в доме царит веселое оживление, которого мне в годы одиночества и сидения на анонимных форумах, бывало, так не хватало.

 

***

 

Так как она не проходит на бюджет, то будет просить деньги у отца.

 

***

 

Спросила: "Почему ты всегда так... ну, как бы это сказать? стремишься к идеалу? Вот приведешь в пример какого-нибудь человека, который что-нибудь открыл или сумел окончить институт, хотя у него синжром дауна... Но ведь это редкость! Но ты всё равно приводишь в пример таких людей, которые чего-то добились, а других, всех остальных, поэтому считаешь идиотами".

Хотел поправить: "Ты имела в виду, что я перфекционист, но не знала этого слова?".

Заткнулся, ответил что-то нейтральное.

 

***

 

>ОП, зато твоя тян такого не выдает.

>[картинка: вырезанный кусок текста, "кто придумал эти основы логики? почему я не могу рассуждать по собственным принципам? где гарантия того, что эти основы верны?"]

Вопрос на твоей картинке вполне разумный и связный, просто спрашивающий явно не знаком с этими самыми основами. Здесь есть некоторое невежество, но не глупость.

 

Самое страшное на самом деле — это когда мы о чем-то спорим, и она внезапно выдаёт под видом возражения что-то абсолютно не относящееся к теме разговора, потом еще через пару фраз забывает основной тезис, сбивается, потом переходит на личности и под конец пускается в долгие рассуждения в предмете, в котором она не разбирается, чтобы доказать свою позицию в споре, содержания которого она так и не поняла. И если в другой день разговор зайдёт о том же самом, она сообщит, что уже всё мне сказала и обосновала, а я её просто не понял, так что распинаться и объяснять мне снова она не будет. В общем, совершенная расфокусированность.

 

Она не способна к обобщению, экстраполяции, поиску аналогий. Если что-то объяснить — она понимает и помнит. Но полмиллиметра в сторону — и всё, снова полное непонимание. Например, она полагала, что у пауков есть сознание, а кошки, когда вылизывают котят, тем самым разворачивают свою жизненную философию. Я показал ей фильм про поведение животных, пересказал кое-что из Лоренца и Докинза, рассказал про муравьиные алгоритмы, чтобы проиллюстрировать, как сложное, целесообразное и, казалось бы, требующее сознания поведение на самом деле может задаваться нескольким элементарнейшими правилами, которые отбираются эволюцией. И у нас есть два объяснения поведения: простое (через простые правила) и сложное (приписывание сознания) — и как разумные люди мы должны предпочесть простое.

 

В итоге про паука и кошку она поняла и согласилась. Но тут же тоном неотразимого возражения спросила про инфузорию-стентора, которую поедала амёба: "А как стентор мог догадаться, что надо переместить ядро в незахваченную амёбой область?". Когда объяснил про стентора — вспомнила лисицу в клетке, которая пыталась закопать кусок мяса, хотя в клетке был ровный пол. Объяснил про лисицу — вспомнила своих кошек, которые что-то там делали на её взгляд страшно разумное. И так до бесконечности. Это обескураживает.

 

Еще из вещей, которые действительно расстраивают — непонимание юмора. Ну, то есть она ухохатывалась, прочитав пикрелейтед [картиночка с не плоским, но и не особо интеллектуальным образцом юмора] (она очень любит башорг во вконтакте), но если речь идёт о каком-то более тонком юморе или самоиронии — у неё это отсутствует напрочь. В бытовом плане это очень заметно.

 

Пока писал этот пост, спросила из другой комнаты, что означает слово "спесивый".

 

В этом и следующих сообщениях покажу картинки и наши с ней диалоги по поводу картинок.

 

***

[картинка: http://xkcd.ru/5/]

— Не понимаю... Тупость какая-то. А хотя (задумалась)... Может, это сумма чисел? Типа число разорвало на сумму.

— А где же остальные числа?

— Они не видны.

— А у тебя есть еще идеи, что это может быть?

— Ну... (задумалась). А, произведение.

 

***

[картинка: http://xkcd.ru/10/]

— Это число... Это, что внутри написано как-то связано с числом пи. Только я не помню, что такое число пи...

— Ты уверена, что не помнишь?

— Да, точно.

— Чему равна площадь круга?

— (мгновенный ответ) Пиэрквадрат.

 

***

[картинка: http://xkcd.ru/18/]

— Ой, а что это тут написано? Сняблока? Как это читать?..

Затем, дочитав:

— Ну, я не помню, где в таблице Менделеева олово и что оно делает, так что я не понимаю, надо посмотреть.

 

***

[картинка: http://xkcd.ru/29/]

Думала около минуты, но потом догадалась, что речь, видимо, о том, что "бог любит искусство больше, чем евреев". В целом на этот стрип она эмоционально не отреагировала, так что, видимо, как замечательный образец цинизма она его не восприняла.

 

***

[картинка: http://xkcd.ru/35/]

— Не понимаю, в чем юмор.

— А что происходит на этой картинке вообще? Попробуй пофантазировать?

— Овца и кактус.

— Ну, это что присутствует. А что происходит?

— Ну... не знаю.

— Окей, следующая.

 

***

[картинка: http://xkcd.ru/84/]

(рассматривает около минуты):

— Нет, не понимаю.

— А в чем тут, в принципе, мог быть юмор?

— Ну, все тут стоят местные, а она не местная и заговорила на другом языке.

 

***

[картинка: http://xkcd.ru/103/]

— В чем тут юмор?

— Ну... Не понимаю. Вообще, мне не хочется об этом говорить, этот стрип меня напрягает. Разговоры про мораль...

— А при чем тут негры? Почему он говорит про рэп на скорости?

— Ну, потому что рэп плохо записывают, рэп плохо звучит. (она слушает тяжелый рок)

— А что такое рационализация?

— Ну... Как бы тебе объяснить... Я понимаю, но не могу объяснить (до этого мы много раз обсуждали, что такое рационализация: думал ей как будущему психологу это будет интересно).

 

***

[картинка: http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/07/24/11/1406221288_367199614.jpg]

Она давно требует, чтобы я не стригся: ей больше нравится, когда у меня есть волосы. Сказал, что не буду стричься, если скажет, в чем соль шутки на этой картинке. Также добавил, что мы заведем еще одного дополнительного котенка, а прямо завтра — ребенка, да хоть трёх. Я обычно выполняю обещания. Также я резко против второго кота, детей и длинных волос — так что она приняла вызов и честно думала пять минут подряд.

 

— Ну... Есть поговорка про курицу и яйцо.

— А в чем же юмор? В чем соль?

 

Снова надолго задумалась. Ноутбук гас, уходя в режим сна, она дёргала мышку, чтобы он включился и она могла смотреть на картинку.

 

— Ну, тут такая тема, тема секса. Даже не знаю, как сказать... В общем, у кур и петухов же клоака, у них секс иначе устроен... Дальше стесняюсь...

— Нет-нет, клоака тут ни при чем. Никто о ней даже и не думал, ни автор картинки, ни те, кто поняли, что он хотел сказать.

— С чего ты взял, что они не думали о клоаке?! Ты же не знаешь.

— Не знаю. Но клоака здесь ни при чем. Даже рядом не лежала. Ну окей. Так при чем тут клоака по-твоему?

— Я не могу сказать, потому что это такая тема, которую я не хочу обсуждать...

— То есть ты не скажешь. Но тогда я не могу понять, поняла ты шутку или нет.

— Если ты мне не веришь, это только твои проблемы!

— Хм. Ну ладно. Давай я расскажу, в чем тут прикол. В общем, это простая игра слов: яйцо...

— Но я же уже сказала, что это как-то связано с темой секса!

— Это можно понять, и не поняв шутки. Там кровать, трусы валяются, типичная постельная сцена. Любой дурак догадается. Нет, дело не в этом...

— Нет, не любой! Дурак бы не догадался.

— Хм. Ну ладно. Не имеет значения. В общем, тут всё просто, смотри: это яйцо оно...

— Нет, я не хочу это слушать! Я же тебе сказала, что я не хочу это обсуждать! Секс и вообще. Нет, это не моя тема.

 

***

Читает развлекательный сайт. Натыкается на чью-то фразу: "Пришли качки из спортзала, очень волнуются: что им есть, белки, протеины или аминокислоты". Удивилась, что там целых пять лайков. Показала фразу мне. Понимая, что мне становится трудно дышать, аккуратно взял у неё ноутбук, аккуратно закрыл, очень аккуратно отставил на край стола.

— А что бы ты ответила этим качкам?

— Ну, качкам? Что ты имеешь в виду?

— Представь, что эти качки пришли к тебе и задали этот вопрос про протеины, белки и аминокислоты тебе. Что бы ты им ответила?

— Ну, я бы сказала, что им нужно есть то же, что едят все остальные. Всем поможет, значит, и им поможет. Все ведь протеины едят, да? Вот, сказала бы что протеины.

 

Я вспомнил, как в течение шести месяцев мы каждый день занимались биологией. Стоило мне замолчать, задав ей какой-нибудь наводящий вопрос, она через несколько секунд забывала об этом вопросе и начинала играться с котом, спрашивать меня, отчего кот такой милый, задавать другие не относящиеся к теме вопросы — в общем, маяться любой дурью, лишь бы не фокусироваться на предмете.

 

— Так. Ясно. Хорошо. А что общего между белками и аминокислотами?

— Ну, белки запасаются в организме.

— Это у них общее с аминокислотами? И всё?

— Ну... А, белки расщепляются до аминокислот...

— Значит, есть ли разница, что употреблять: белки или аминокислоты?

— Хм... Ну, э-э-э-э, а до чего расщепляются аминокислоты?

— Какая разница? До чего угодно. Чтобы ответить на вопрос, это знать не обязательно.

— Ну... Тогда, разницы, наверное, нет... Наверное... Да?

— Итак, мы поняли, что нет разницы, что употреблять, белки или аминокислоты...

 

ПОЛГОДА ЕЖЕДНЕВНЫХ ЗАНЯТИЙ БИОЛОГИЕЙ

 

 

—... и раз мы это поняли, то, может, догадаемся, в чем же смысл этой умеренно залайканной шуточки?

Она замолчала и вытянулась на диване, играя с котом. Я не выдержал:

— Вера, вот именно так ты себя вела все те полгода, что мы готовились к экзаменам. Ты сейчас страдаешь оттого, что не поступила на бюджет, говоришь, что у тебя депрессия. Но это же результат твоего подхода к обучению: пока я пытаюсь что-то объяснить, это просто повод заняться своими делами, отвлечься на что-то. Пока я там гоню чего-то, можно и с котиком поиграться, да?

— (обиженно) Ну, ты задаешь очень простые вопросы, вот потому я и могу одновременно играться с котом и слушать тебя. Чего ты наезжаешь?

— Ну так в чем же, блин, соль этой незамысловатой шуточки про качков?

Ответом мне было молчание.

— Ну смотри. Нет разницы, что употреблять, аминокислоты или белки. Да? Нет ведь? Ну так значит они зря волнуются?

— Да. Белки и аминокислоты, нет разницы.

— Белки и аминокислоты одно и то же. А протеины здесь при чем?

Молчание. Снова молчание. Игра с котом. Потом снова молчание. Наконец, ответ:

— Ну... протеины, получается, это тоже белки?

— Да. В этом и прикол.

— Нууу. Знаешь, это не шутка... Не шутка, а тупость какая-то.

Я начал терять контроль над собой.

— ЧТО?! НО ЕСЛИ ЭТА ШУТКА ТАКАЯ ТУПАЯ, ПОЧЕМУ ТЫ В НЕЁ НЕ ВЪЕХАЛА СРАЗУ?! ТЫ ДЕСЯТЬ МИНУТ ДУМАЛА, И ТОЛЬКО ПОСЛЕ СЕРИИ НАВОДЯЩИХ ВОПРОСОВ ПОНЯЛА, ЧТО К ЧЕМУ!

— Нет, я думала вообще не десять минут! Когда ты уходил в другую комнату, ты считаешь, что я думала над этим? Нет, я ела кашу. Так что никаких десяти минут, что за наезды! И вообще шутка тупая, тупость, чего там понимать?

— Ты не смогла въехать в простой прикол. Не догадалась. Не дотумкала. Не допетрила, — я постучал костяшками пальцев по столу, — но теперь, чтобы не выглядеть так глупо, ты решила назвать тупой не себя, а прикол, который не поняла. Или ты попробуешь сейчас доказать мне, что с самого начала всё поняла, просто не хотела говорить?

 

Она обиделась и ушла. И теперь не разговаривает со мной. У меня на неё не стоит. Я не хочу от неё детей. Никогда. Ни за что. Нет.

 

***

 

***

Скачал для неё игру Plague Inc. Она любит всяких паразитов, и потому идея управления планетарной чумой ей нравится. Во время игры надо тыкать по странам на карте мира. Она полагает, что граница России на востоке проходит где-то по Уралу, за Уралом Китай, а Сахалин — это Япония. Аргентина находится на Среднем Востоке. Весь север Северной Америки занимает Канада. Мексика находится где-то в районе Нью-Йорка.

— Ну, я на географии это зубрила... Потом забыла, когда сдала.

 

***

 

Прямо сейчас общается по скайпу со своей мамой. Они решают какую-то проблему, которая возникла у мамы. Дочь как человек уже искушенный в современных технологиях просит прислать ей снимок экрана: "Мама, просто сделай снимок экрана. Возьми телефон и сфотографируй, да".

 

***

 

Она часто говорит, что отлично разбирается в кошках и, можно сказать, специалист по ним. Разговор зашел о функции вибриссов. Оказалось, что они нужны "для улавливания вибраций воздуха". На объяснение, зачем они нужны на самом деле, ушло минут десять. Диалог был примерно такой:

— Вот, допустим, вокруг темно, он натыкается вибриссом на что-то и понимает, что надо остановиться.

— Ну кошки ведь видят в темноте...

— Кошки не супермены. В полной темноте и они не видят. К тому же вибриссы покрывают слепые зоны вокруг головы. И вибрации здесь ни при чем. Вибрации воздуха улавливаются другим органом. Каким, кстати?

— Вибрации... Ну, я думала, усы нужны для вибраций... Кожей?

— Нет. Не кожей. Кожа может уловить только очень сильные вибрации низкой частоты. Основной орган для улавливания вибраций воздуха другой.

— Ну... не знаю... А если вибриссы не для вибраций, то как они видят в темноте?

— При чем здесь зрение в темноте? Вибриссы не видят. Кот вибриссом чем-нибудь натыкается в темноте, и понимает: вот, я на что-то наткнулся. Вот он идёт (растопытиваю пальцы и изображаю у себя на голове вибриссы) натыкается на что-то, останавливается. Понимаешь?.. Нет?.. Наткнулся — остановился.

В глазах у неё пустота и недоумение.

— А при чем тут уши? Ты же сейчас уши показываешь.

 

 

***

 

— Попробуй сейчас начать игру... ну, скажем, с Аргентины.

— Я хочу отдохнуть, а ты надо мной издеваешься! Задаешь свои сложные вопросы! Ты же ведь меня сейчас проверяешь, насколько я тупая, да? Думаешь, я не знаю, где она? Ты мне не веришь? Да, ты мне не веришь!

— Нет, не проверяю. Просто думаю, что это хорошая страна для начала. Мы еще не пробовали начинать с этого континента.

Она, разумеется, не знала, где Аргентина, так как начала искать её в средней Азии.

Кажется, я действительно стал слишком часто говорить о чем-то таком, что она понимает лишь с трудом или не знает. До этого момента я постоянно делал скидку на то, что она не способна понять, сосредоточиться, что у неё напрочь отсутствует кругозор и т.д. Но в последнее время я перестаю делать эту скидку и хочу общаться на равных, хотя понимаю, что она будет воспринимать это как издевательство. Когда я с ней говорю о чем-то, я будто нахожусь в маленькой, тёмной комнате. В этой комнате очень тесно и нечем дышать. Я хочу выйти за пределы этой комнаты — но она никогда не пересекает порога и только грустно смотрит, как я отдаляюсь от неё. Наше общение как правило кончается тем, что я что-то объясняю. Это скучно.

 

***

 

Для неё стало откровением, что на задней лапе кота четыре пальца.

 

***

 

Заговорили о поэзии. Сказала, что вот это стихотворение построено неправильно (и именно из-за того, что это неправильное стихотворение, она-де и не смогла правильно его вспомнить):

 

Травка зеленеет

Солнышко блестит

Ласточка с весною

В сени к нам летит

 

Она сообщила, что слова "весною" и "зеленеет" не рифмуются, потому стихотворение неправильное. Меня это позабавило, но к этому она с серьёзным и сердитым видом добавила, что "знает, какая должна быть поэзия". И меня понесло. Я спросил, что она знает о версификации и какие классические метры может перечислить. Какие приёмы могут заменять в какой-то степени рифму. Какие типы рифмы она знает. Что такое аллитерация. Как менялась поэтическая форма в XX веке. И почему малолетние глупые школьницы из вконтакта, прочитав три стихотворения, полагают, что поэзия — это непременно четырехстрочная строфа с перекрестной рифмой на тему любви и падших ангелов.

 

Обиделась. Нам надо либо расстаться (я всё отчетливее превращаюсь в её мамашу), либо мне надо заткнуться и принимать её такой какая есть: ничего не знающей, ограниченной, но веселой и открытой. Зачем я её мучаю.

 

***

 

Читая что-то про вирусы. В очередной раз удивленно спросила, "значит, они живые или всё-таки не живые?".

 

***

 

Она не может догадаться до элементарных вещей даже после серии наводящих вопросов. Это выводит из равновесия, потому что проявляется на бытовом уровне: она ничего не может сделать. Хотела собрать на кухне электромясорубку. Спросила меня, как это делается. Я ответил, что никогда её не собирал, но что там наверняка всё просто ровно настолько, чтобы человек с умственными способностями средней домохозяйки мог этот агрегат собрать. Попросила, чтобы я собрал сам (там ровно три детали). Я отказался. Обиделась. Собрать сама даже не попыталась.

Так и не смогла самостоятельно придумать, как отмыть дуршглаг от растительного масла.

Не догадалась, почему не стоит ставить рандомную пластиковую посуду в микроволновку.

Мне иногда кажется, она самостоятельно не собрала бы даже доску Сегена.

 

***

[комментируя происходящее в треде]

Во-первых, я комнатный Преображенский. Во-вторых, ЧСВ-шный псевдоинтеллектуал с IQ-соточкой. В-третьих, ссаный Пигмалион. В-четвертых, контролирующий деспот-родитель. В-пятых, пидор.

С этим довольно сложно поспорить. Пожалуй, даже с пятым пунктом: я и в самом деле некогда имел знакомство с кое-какими парнями, после одного из которых у меня в шкафу даже осталось некоторое количество неиспользованной... Впрочем, ладно.

 

***

 

Смотрели Бивиса и Баттхеда. Сказала, что не верит в мультфильм, потому что герои на самом деле умные. Почему же? Они смогли поставить мышеловку. А еще "знают одно умное слово... ну, сказали какое-то такое слово, которое тупой человек знать не может, не помню, какое".

 

***

 

Если отец не даст ей денег на обучение, то будет снова готовиться к экзаменам: на этот раз в течение года. И на этот раз я буду более последователен как преподаватель.

 

***

 

Зашел разговор о культуре и политике. Заявила, что если в страну пускать много мигрантов, то культуры больше не станет. Спрашиваю: что же такое культура? Ответ: культура это русские народные танцы. Я начал терпеливо объяснять, что культура это не какие-то мифические танцы, а вся совокупность человеческих отношений с реальностью, и если и говорить о культуре, то её выражением является скорее ноутбук, в который она сейчас смотрит, а не потемкинские танцы перед политбюро. И что даже если понимать под культурой именно народное творчество, каким оно было столетия назад, то оно разнилось в разные времена от деревни к деревне и от сословия к сословию и сейчас, в общем-то, сохранять уже нечего, осталась парадная эклектичная шелуха... И что, честно говоря, эти танцы ничего бы не стоили, даже дойди они до наших дней. Ни мне, ни ей они не нужны. Культура — это электричество, интернет, рабочие места, экономика, выборная система, нормальные дороги, низкая преступность, хорошее образование...

Так ничего и не поняла, начала приводить какие-то дичайшие доводы про то, что аристократия училась танцам у неаристократичных учителей итп. В итоге заключила, что я её не слышу и не понимаю.

Минут десять сидел на кухне, размышляя о вазектомии.

 

***

 

Сказала, что на экзамене по математике было слишком жарко, потому и не смогла написать хорошо.

 

***

Заговорили об архитектуре. Сначала слушала, вспомнила с моей подачи значение слова "эстетика", а когда вроде как поняла, о чем я в целом говорю, тут же начала спорить. Причем спорила, не понимая, что я, собственно, хочу сказать, приводила какие-то дикие аргументы, а когда я пытался донести до неё, что она порет какую-то чушь, обвиняла меня в том, что я её просто не слушаю.

 

Впервые за всё время наших отношений послал её в жопу, перебив её на полуслове.

 

Молчим.

***