О любви

- привет, мне очень нравится одна девушка. что делать???

- салют, мой юный Чернышевский! наверняка, тебе известно, что моделирование желаемого результата – первый шаг к его достижению. советую заняться этим на досуге, заодно, отдохнут руки(ты ведь понимаешь, о чем я)…

итак, представь себе, что купив букет из 101 розы и набравшись смелости/алкоголя/цитаток из вк, ты признаешься ей в своих чувствах. а она (о, чудо, о, высшая благодать!) не смеется тебе в лицо и даже не предлагает "остаться друзьями", а соглашается стать твоей девушкой. в этот счастливый миг ты готов ради нее на все - отказаться от родителей, сослав их в дачную ссылку на вечер, убрать свою комнату и даже сделать куни (главное, чтоб пацаны не узнали, а то зашквар!). любовь переполняет тебя, ощутимо выпирая в области ширинки, но внезапно выясняется, что "она не такая" и "за девушками нужно ухаживать". так, вместо глубоко-минетного у вас начинается конфетно-букетный период.

следующие полгода ты исполняешь каждую прихоть богини, выслушиваешь охуительные истории, разруливаешь проблемы, платишь в клубешках-киношках-кафешках и одариваешь ее цветочками-мишками - яичками киндер-сюрприз, в то время, как собственные яички причиняют тебе лишь страдания. наконец (после подаренного айфона) она стыдливо отдается тебе в кромешной тьме, печали, миссионерской позе и едва задранной ночнушке покойной бабушки. теперь, после 3-х минутного аттракциона "почувствуй себя некрофилом", ваши отношения выходят на принципиально новый уровень – регулярный секс раз в неделю. правда, слово "хочу" по-прежнему употребляется ей лишь в отношении бесполезной хуйни "как у Маши и Наташи"..

проходит время, ты узнаешь много нового о фригидности, пмс и о том, как твоя девушка выглядит без пуш-апа и макияжа. а еще то, что все "все твои друзья – козлы", "ты позвонил мне 3 раза за день вместо 5", "у тебя есть другая" и "ты меня больше не лююююбишь" (последнее – невнятно сквозь слезы). несмотря на то, что ее нытье жутко тебе надоело, ты не можешь уйти, ведь ты – настоящий джентельмен и не хочешь делать ей больно (точнее, малодушный уебок, опасающийся, что никто больше не даст). она же, следуя советам подружек и маменьки, перестает пить таблетки, успешно залетает и ставит тебя перед фактом. после бурного объяснения со всей ее родней, ты-таки делаешь волевое усилие и предложение. образуется новая ячейка общества.

спустя несколько лет ты озлобился, свел на нет общение с друзьями (им тебя не понять, да и благоверная не отпускает), въебываешь как проклятый на 3 работах, чтобы оплатить многочисленные кредиты (свадьба "как у людей", однушка на краю города, траты на ребенка, подозрительно похожего на ее бывшего) и давишься лапшой быстрого приготовления, в то время, как изрядно раскабаневшая быдло-женушка заедает сериалы пироженками в засранной хате, требуя все больше денег и изменяя тебе с чурками из Ебипта, куда мотается каждое лето "ради ребеночка" без тебя, но на твои бабки...

p.s. чувак, оно тебе надо? проститутку лучше сними.