Шоу клоуна Батона #2

НЕОБЫКНОВЕННЫЙ КОНЦЕРТ

Добрый вечер, друзья, здравствуйте!

Думаю, кто я такой, говорить не приходится. Стоит только взглянуть на меня, и чуткий зритель скажет "Да. Это он. Это конферансье". Все верно, я хонкферансье. Но не буду пускаться в рассказы о судьбе покойной бабули и предлагаю незамедлительно начать с музыкальной паузы! Встречайте:

 

 

Доброго времени суток, меня зовут Батон, и сейчас я буду вас развлекать.

Я хотел бы с вами поделиться некоторыми мыслями об этой прекрасной станции, переполненной прекрасным экипажем. Среди непредсказуемых ассистентов, 17-летних розовых вульп капитанов и офицеров, арестовывающих диону по причине «У НЕЕ СТВОЛ!», мне встретились чудесные люди.

Но также встретил и злых людей, плохих и опасных людей. Да, речь о синдикате. Я думаю, вы видели висящие повсюду плакаты со страшными надписями и дядьками с винтовками.

Каждый раз, когда агенты появляются на станции, экипаж оказывается в подвешенном положении. Вот вы идете по коридору и видите неизвестного в маске с руками по локоть крови, и что делать? Бежать, кричать, оголять зад?

А, нет, это офицер разруливал драку в баре. Пронесло

Впрочем, пусть синдикат и ужасен, он не всегда хуже рядовой смены на Керберосе.

Так вот, синдикату часто вменяют в вину хаос на станции. Мол, их контрабанда не дает офицерам спокойно жить и сажать цветочки.

Синдикат не продает контрабанду, они лишь предлагают. Думаете вас заставят купить инжектор со всеми известными стимуляторами, наркотиками и гречкой от повара впридачу, если вы этого не хотите?

Вам в техах предлагают «парень, хочешь проверить, сколько выстрелов тазера после этого шприца ты выдержишь, устояв на ногах?», ты отвечаешь НЕТ, и всё!

А вот анонсы с ЦК, с другой стороны…

Нет, синдикат не продает запрещенку! Запрещенка. Продает. Себя. Сама. Соль для ванн – это не прототипы и не долбаная интелкарта, тебе не сильно нужно пытаться их продать!

Никогда не слышал, чтобы набравший в гейте хабара исследователь сказал: «Чувак, как мне сбыть эту всю контрабанду? Уже из окон лезет, девать некуда». Нет, запрещенка всегда разлетается, как горячие пирожки, и оседает в бездонных карманах серых одеяний между картами с полным доступом и самодельным пушками, огневая мощь которых способна посоперничать с гамма-оружейной.

Ах да, я совсем забыл, что гамма-оружейная - это даже больший прикол, чем экземпляры космозакона в бриге или расовая политика НТ касательно должностей глав.

Мне просто любопытно, когда уже полный шаттл лопат станет повседневной нормой при запросе арсенала, и прибывшие настоящие пушки покажутся чем-то ироничным и неординарным.

А кстати, хочу выразить свое возмущение брезгливостью экипажа! Не раз я был свидетелем того, как по радио ругают повара, наготовившего столько изысканного ароматного сыра! Ешьте и радуйтесь, болваны.

Только на Керберосе я встречал такое отношение к еде. Не думаю, что на станциях СССП у кого-то есть непереносимость лактозы. Или выходцы с АБОТЧа станут воротить нос от сырной тарелки с сырным соусом.

Да и вообще, сыр весьма неплох: ты хотя бы видишь, что ешь. Когда-то давно я работал поваром здесь же. Угадаете, за сколько смен экипаж съедал целую вульпу?

 

Вульпы

Вульпы

Как вы думаете, кто большие расисты: люди или вульпкане? Вульпы! Знаете, почему?

Потому что они ненавидят вульп тоже.

Все, что людям не нравится в вульпах, вульпам не нравится в вульпах ещё больше.

Идет гражданская война среди вульпкан. Есть 2 стороны: вульпкане… и хвостатые. И хвостатые должны исчезнуть!

Так вот, каждый раз, когда вульпкане успешно интегрируются в сообщество НТ, приходят тупые хвостачи и просирают все! Нихера нельзя сделать, чтобы тупорылые хвостатые не похерили это!

Нельзя поставить диваны в медбее. Почему?

Потому что медбей сразу заполнится шерстью, воем, звуками лизания ушей и запахом токсоплазмоза.

А знаете, что худшее в хвостатых?

Они хотят уважения за то, что они ДОЛЖНЫ делать. Они буду хвастаться тем, что другие просто будут делать.

Хвостатый будет хвастаться: «Я выполняю свою работу!». Ты обязан это делать, балда!

Если у тебя есть розовый хвост, то ты можешь заниматься любой чепухой вместо работы. Если ты человек и вместо выполнения своих обязанностей обнимаешься на диванчике, то получишь пинка под зад в сторону Кибериады.

Но ребята, ни в коем случае не путайте вульп с хвостатыми!

 

Всегда забыло забавно слышать от какого-нибудь окровавленного ассистента с шприцом в плече и бензопилой наперевес что-то вроде: «Помяни мое слово, Батон, обилие вульп на этой станции до добра не доведет»

Что вы так на меня смотрите? Да, ассистенты развлекают себя как могут.

Пока хвостатые мирно лижутся на диванах, асистенты пытаются не умереть со скуки. Если в прошлом они хотя бы могли скоротать время в очереди к ХОПу, пока не прилетит шаттл или блюспейс не отправит весь экипаж в ССД, то теперь им остается только есть таблетки с пола и мутузить друг друга.

Ребята-ассистенты, вас не любят почти везде, кроме этого уютного бара!

Буду честен, главы ненавидят вас и ваши просьбы из разряда "Подпишите завяление, пажалуйста, я хочу работать инжынерам. Умею ли я настраивать тесла-двигатель? А что это такое?".

Думаю, вы замечали, что РД и ХОП нашли элегантное решение этой проблемы - они просто замуровывают свои отдел бронеставнями каждые 5 минут. У предводителя инженеров такой роскоши нет, потому от толпы ассистентов, желающих получить заветный автограф, он вынужден прятаться в тесле или космосе.

Ассистент в медбее - это вообще беда. Если он не распылит смазку по всему отделу, то открутит какую-нибудь криокапсулу и выкинет её в космос, не сомневайтесь.

Не удивлюсь, если поступивших в медбей мёртвых ассистентов заталкивают не в аппарат для клонирования, а прямиком в крематорий.

 

Обитатели брига же только рады наплыву Лысых в серых одеждах. В СБ принимают с распростёртыми объятиями любого, у кого есть указательный палец на руке и голова, на которую можно надеть каску

Наличие межушного нервного узла у пушечного мяса НЕ ТРЕБУЕТСЯ!

Кадеты, обладающие усидчивостью и базовыми вербальными навыками нередко претендуют на пост Вардена. Ну а что? Работёнка-то непыльная: лежишь на полу арсенала целую смену, время от времени тебя бьёт Армски.

Кадет лежит, зарплата капает, как говорится. Да и удары током средней интенсивности положительно влияют на организм, верно ведь?

Если же кадет обладает такими выдающимися навыками, как умение сформулировать сложноподчинённое предложение или способен переложить предмет из одной руки в другую, то он может дослужиться даже до поста ГСБ!

Если новоиспечённый офицер не имеет способностей своих более одарённых коллег, но хотя бы знает такие фразы, как "Немедленно убить клоуна" и "Сэр есть Сэр! Разрешите идти-с!", то он также может продвинуться по служебной лестнице, хоть и не так далеко.

Как видите, бриг - это отдел возможностей! Уважаемые ассистенты, если у вас всё ещё нет работы, то немедля обращайтесь к ГСБ!

Он, конечно, скажет, что надо знать космозакон и бла-бла-бла, но вы не обращайте внимание, он просто щёки дует, чтобы придать себе пущей важности.

Спросите любого в бриге, где лежит космозакон, и вам ответят «покупкой туалетной бумаги заведует варден, и вообще отвали, не мешай работать».

При подаче документов не забудьте шепнуть ГСБ, что вы от его старого друга - клоуна Батона! Если вы так сделаете, то получите в подарок сеанс электрошоковой терапии и путёвку на тур по мусорной трубе!

Ну что ж, по зевкам в зале я понял, что пора устроить антракт! Я приду через пару минут после 3 гудков, а вы пока можете поделиться впечатлениями или устроить конкурс "кто громче крикнет в радио"

 

 

Уважаемая публика, 3 гудка прогремели, пора начинать!

Сейчас я покажу вам пару трюков, которым меня научил какой-то бородатый мужик с посохом между моими выступлениями в филиале Федерации Магов. Хотя они все там бородатые и с посохами...

Эти седобородые, конечно, пытались стереть мне воспоминания о том, где я был, но и я не пальцем деланный! Видели бы их лица, когда их главный старикан с самой длинной бородой начал хонкать на весь зал, когда полез в мою память!

А как я потом от них удирал... Несмотря на свой почтенный возраст, по своей прыти они не уступали элитнейшим вульпам НТ, клянусь Хонкматерью!

Капитан, понимаю, что скорее всего прямо сейчас вы лихорадочно печатаете сообщение в ЦК о том, что какой-то жалкий клоун переиграл главных сыщиков Нанотрейзен как дешевок и вынюхал, где кучкуются те старики в робах.

Позвольте мне сначала завершить своё выступление, а потом я вам всё всё расскажу, обещаю!

 

Итак, первый номер - управление временем! Между выступлениями у магов я успел спереть у них из чулана какие-то колбочки и зелья, и после экспериментов над ними я обнаружил у этих зелий удивительные свойства. Вот, что произойдёт, если смешать некоторые из них.

/// вкалываю плазму в сепиевый экстракт

"Нуу, Батон, это уже все видели, давай что-нибудь новое" - скажите вы. Хорошо, могу и новое!

 

Второй номер - управление материей! В инструкции к тем банкам шла речь про что-то, связанное с органикой. Десяток экспериментов показал, что любой может создать жизнь "из пробирки"! Советую зажмуриться...

/// я нагреваю банку с Life (рецепт с сахаром, так что зверьё появится доброе)

Ну разве не чудо? Совсем скоро у каждого будет личная кошкодевочка

 

Ну и наконец - управление сознанием! Просьба слабонервным выйти из бара, сейчас я буду пробуждать то, что возможно покоилось в самой глубине вашего сознания долгие годы...

Дамы и господа, сейчас я вас загипнотизирую при помощи вот этого амулета. Мне понадобятся добровольцы, чем больше - тем лучше.

Вот так, встаньте вокруг меня и следите за руками.

Советую расслабиться, очистить свой разум от забот и закрыть глаза

*** делает пассы руками

Трах тибидох тибидох

*** делает пассы руками

Ахалай махалай

*** делает пассы руками

Омммм... Оооммммм...

*** делает пассы руками

Вы слышите мой голос... Вы пытаетесь уловить каждое моё слово... Вы выполните всё, что я вам скажу... Сейчас вы уснёте, а когда проснётесь, то вспомните ВСЁ.

 

/// в этот момент я смешиваю ингридиенты сория, отчего предметы и люди разлетаются в стороны от меня

 

ХА-ХА, КУПИЛИСЬ!!!

Не забывайте, что я не только иллюзионист и стендапер, но ещё и КЛОУН!

Здорово я вас пранканул, ХОНК!

*** смеётся