Развлекуха

Была у меня такая развлекуха прошлым летом: любил встречаться с тянками из нашего города-миллионника с помощью сайтов знакомств. Специально выбирал тянку из района подальше от своего, чтоб сократить до минимума вероятность дальнейших случайных встреч.

 

По началу все проходило довольно стандартно: на первое свидание - букет роз, далее модные кафешки-рестораны-кино, всякие симпатичные безделушки и т.д. В общем любой каприз за мои деньги. Если тянка мне не надоедала после первой встречи, старался не скупиться. Продолжалась такая лафа, как правило, три свидания. А на четвертом, если видел, что тянка на меня "подсела", начинал валять откровенного дурака.

 

Иногда говорил, что ищу партнершу по художественному пердежу для участия в парных соревнованиях в Турции. Ходить на занятия надо три раза в неделю. И перед ними хорошенько наедаться зеленого гороха. Весь горох за мой счет. Также, если в процессе занятий рвутся труханы - их покупку тож готов возместить.

 

С одной весь вечер пили дорогое чилийчкое вино, а когда настала пора прощаться, заявил, что мне сейчас нужно срочно ехать в противоположную часть города. А для этого надо резко протрезветь. Говорю: "Есть один дедовский метод - ты просто обязана мне помочь: необходимо пернуть мне прямо в носик, но если стесняешься - можешь пустить шептуна мне в кулачек, а я занюхну". Причем говорил все это с таким подтекстом, дескать, если не согласишься - плакали наши дальнейшие отношения.

 

Еще одну уверил, что скачал такую прилагу на айфон, которая по звучанию пердежа проверяет совместимость людей для дальнейших отношений (изменяешь ли ты мне и т.д.) Грю, я свой пердеж уже записал, осталось только твой и потом проверить.

 

Однажды принес красочную грамоту и сообщил, что у меня возник один небольшой юридический момент, который хотелось бы в срочном порядке уладить. В грамоте было написано: "Я - гражданин такой-то отныне обязуюсь быть РАБОМ ПУКА ТВОЕГО". Ну и с подробностями, мол, не буду ложиться спать, пока не вкушу твой запахан, не буду подниматься утром, чистить картошку, грибы и т.д. Причем грамоту надо было заверить тремя печатями: первая - просто вслух сказать "пууук!", вторая - поднести грамоту к попке и звучно пернуть, а третья - пукнуть мне в носик.

 

Интереснее всего было наблюдать за реакцией охуевания тней после подобных тирад. Но самое любопытное, что никто с резкими выпадами не торопился. Было ощущение, будто они мне давали еще один шанс, дескать, ну вдруг ты не совсем окончательно ебанутый. А то что ж это будет, если оно все так? Лафа-то, поди, быстро накроется. И накрывалась, т.к. никто не соглашался. Печально, но факт.

Этим летом продолжу.