Копыто в кляре

Ёманарот блять. Сучья деревня. Теперь по сути. В Давние времена, мы с компанией нестреленых распиздяев отправились в глубинку нашей страны.(Это сейчас я понимаю, что если страна-жопа полная, то в глубинку жопы лезть не стоит.) Решили по походному отпраздновать день независимости Южного Занзибара. Потом поняли что в нолябре этого делать не следовало. Клятый дождь, слякоть, блять лес, сука, лысый как старик на химиотерапии. Короче в машине придаваться чревоугодию не резон, поэтому один из нас выдвинул идею скооперироваться с местным населением на предмет домика в деревне. Поиски были трудны, как моя жизнь. Стариков и детей решили не трогать, пошли искать какую нибудь бабку типа "божий одуванчик". Ну, как говорится "Кто ищет, тот найдёт". Старуха Изергиль оказалась владелицей, довольно приятного, по меркам холодного и мерзкого ноября, дома. Он был двухэтажный, первый этаж кирпичный, и второй соответственно деревянный. Выполнив все реверансы в сторону бабули, мы заломились в дом, аки гунны в Рим. Раскидав на стол закусон и горючее, мы было принялись грешить, но тут бабка серьёзно раскритиковала такой подход к действию, и решила угостить нас горяченьким. Мы за такой поворот событий весьма обрадовались, как оказалось, зря. В общем эта женщина с вышедшим сроком годности, притаранила нам здоровый горшок с какой -то желтой молофьёй. Сказала, что это её фирменный рецепт, и расплылась беззубой челюстью. На вид было как фондю, которое пролежало в холодильнике день тире два.

Когда мы с недоверием понюхав сие яство разложили его по тарелкам, бабка велела нам прочесть молитву и n-ое количество раз перекреститься, а потом с таким хитрым прищуром сказала, мол помяните козочку мою, померла на утре кормилица моя, эффектно уронив слезу в стопарь с водкой. Ну мы по скорбев положенные три секунды, принялись за еду. На вкус было вполне, на выкус тоже, но в следующий момент я нащупал во рту что-то твердое, подумал, кость, и решил интиллегентным образом сплюнуть её в тарелку. А когда сплюнул, охуел. Это была половина козьего копыта. Пиздец начался сразу за этим, когда мой дружбан, начал выкашливать козью шерсть, как ёбаный кот. Остальные тоже нашли куски копыта, кроме одного, тот нашёл целое. Мы все посмотрели на бабку с видом, готовых к совокуплению некрофилов на заготовку для труппа. Но акстились в тот же момент,потому, что эта пизда сатанинская ковырялась в беззубом рту козьим рогом, и скверно по рыгивала в нашу сторону. МЫ собрали всю храбрость в кучу, и невозмутимо галопом проследовали к выходу. Жалко было оставлять бухло и закусон, но так как мы, заблевали весь огород и дорогу до машины, нам уже не хотелось ни есть ни пить. Короче ребята. Дохуя раз подумайте, прежде чем лезть в глубину жопы нашей родины.